我從不知道喜歡一個人該為他 (她) 做些什麼?或者說─怎樣做才算是對的?
 
在1994年的秋天,我從一位新進的女社員的身上得到了答案。雖然答案不見得是對的,卻是我得到的答案中最真實的。
 
1994‧09~1995‧12─當哈利遇上莎莉─這原是我對他們當初在一起的時候,所下的註解。
 
在一個偶然的機會裡,就在不經意的情況下,他們相遇了。在雙方的眼中,對方不見得是最耀眼的,或許正因對方的平凡,將他們之間的距離漸漸拉近。
 
在家庭和社團的雙重壓力下,他們非常辛苦地在維持彼此之間的感情。
 
Zhong 的父母親長年因感情的不合,一直都是分房睡。再加上家族中祖產的問題未解決,造成 Zhong 相當大的壓力。常迴盪在 Zhong 耳旁的便是這些令他頭疼又無能為力的對談。在無人訴苦的情況下, Yuni 就成了他唯一傾吐的對象。 Yuni 倒沒有這些家庭因素困擾著她,但每當 Zhong 向她訴說不平時,她便希望能幫 Zhong 分擔他的壓力和痛苦,於是這些原本屬於 Zhong 的家庭因素及其所承受的壓力和痛苦,便逐漸地轉落在 Yuni 身上,成為Yuni心中最沉重也最甜蜜的負荷。
 
當他們一起出去時,付錢的一定是 Yuni ;當他們發生爭執時,讓步的一定是 Yuni ; Zhong 處處限制著 Yuni ,而 Yuni 也因長久依賴著 Zhong ,竟然毫無怨言。
 
過分的依賴似乎變成了一種習慣,這樣的習慣進而演變成一種病症,一種心病只有心藥醫的超級絕症。站在旁觀者的立場去看,去感受這段感情,在這樣如此不對等的感情世界裡, Zhong 將所有的壓力全部丟給 Yuni ,讓 Yuni 一個人去承受,努力地去維繫;這樣的感情,或許已經走到盡頭了。
 
 Yuni 不願多說什麼,她只想不顧一切地賭這最後一次,將自己所有的感情放進去,盡全力去挽回這一切,試著拿回屬於自己的東西。可是….. 她輸了!
 
分手,第三者的介入,兩人之間已經從無話不談演變到無話可說的地步,漸進式地有如連續劇一般,可惜不像連續劇的完美結局。這一切訴說什麼呢?我不認為這代表著 Yuni 的自作多情。至少, Yuni 試著去挽回不可能再繼續的感情,雖然時間和結果證明這是錯誤的,但應該可以讓 Yuni 看清感情的本質。
 
「感情」這個東西實在很難用具體的字眼去描述。究竟 Zhong 和 Yuni 之間出了什麼問題?我只認為 Yuni 盡了力去挽回這段感情,但 Zhong 辜負了 Yuni 。曾經因為看不慣 Zhong 的感情態度寫下了這麼一首歌,歌名就叫做《辜負》。
 
─辜負─
 
不敢輕易拭去妳的淚,
過去的傷痛多化成灰。
深怕觸及妳心裡傷悲,
真情流露從不曾後悔。
 
長時間等待有了準備,
不管答案如何無所謂。
愛上了妳竟覺得好累,
夢中愛情依然如此美。
 
我只知道我不能這樣辜負妳,
妳這一走會傷痛我的心。
是否愛的太多 (給的太少) ?
無論如何─請妳說明瞭。
 
我只知道我不能無故失去妳,
在妳身上有著太多回憶。
是否說的太多 (或多或少) ?
是妳─讓我無處可逃。
 
1996‧06‧03
 
一滴一滴的眼淚,無法彌補內心的破碎,一年多相處的歲月,終究還是成了後悔。於是,我心中起了些疑問,寫了封信給 Yuni 。
 
等了64天,她終於有了回信。
 
Peter 學長:
 
的確是好久不見了,沒想到你會寫信給我─蠻訝異的!
 
其實,從社員口中所聽到的社團,情況似乎不怎麼好。自退社以來,我只有回去過一次,但那是好久好久以前的事。畢竟,我退社了,如果回去又擔心別人講話。至於教學弟,那就更不用說了,我已經太久沒動過那把可愛的法國號,還有什麼資格去教學弟呢?所以,只好讓你失望了。不過,我告訴你一件事,該放時真的就要放下,你也有你的目標跟理想,不能一直守著這社團,因為到頭來,他們還是要自己面對的,你真的該放下了,別再當傻瓜!
 
我會離開社團,不可否認的,原因之一是 Zhong ,另一原因是我真的好累。我想,你一定不能感受我那種掙扎的心情,說成績不過只是藉口。最主要的是練習的情況一直讓我感到鬱卒,因為那真的不是我所要的,要離開又擔心社團及良心的譴責,又害怕學弟沒人教….. 可是我終於還是放棄了。聽說 Rain 的情況還不錯,而Jacky已被迫退社….. 不想聊這些!
 
你的聯考準備得充分嗎?聽 Wang 說還可以,在此先預祝你─金榜題名。
 
其實,我跟 Zhong 之間早就有陰影的存在,那是在第三者出現前,就已經有的感覺,只是我故意去忽略而已,會再度跟 Zhong 復合的原因,是因為我已經習慣依賴他,因為和他在一起,我幾乎沒有跟朋友出去過,或者跟朋友聚會聊天之類。在我的空間裡只有他,這是Zhong限制的結果。Zhong所限制的事,有時是過火了點….. 總而言之,我現在才發現當時真的是一時無法適應,才會有這麼大的震撼。就像習慣被關在籠內的鳥,已經忘記怎麼飛翔。想起來,真替自己感到可笑與不值,也替自己挽回那段感情而覺得幼稚。不過,還好我曾挽回過,因為這使我感受到Zhong更醜陋的另一面。最近聽說Zhong想追一個跟我們同屆的女孩子,她真的好漂亮,堪稱有「校花」的美名。我覺得 Zhong 之前想追的化工科那位同學,已經不太可能成功,現在竟然又打起這位建築科同學的主意來….. 我跟Flower 有一致的感覺,就是太不自量力了。畢竟,跟我一樣對他好的人,恐怕是很少了吧?!
 
你問我若我是 Pei 是否會喜歡你?我的回答雖然是會,但別忘了我是以 Pei 的角度來回答的。很抱歉當時讓你那麼難堪,因為那時我只是迫切地希望 Zhong 能回到我身邊來,真的再也容不下其他的想法。並不是你不好,實在是當了你一年多的學妹,對你的了解度也夠了,我覺得你是蠻好的談心朋友兼學長,但是我們是不適合的 (個性上) ,希望你能諒解我當時的逃避心理。
 
很高興能夠當你的學妹,在社團的那段時間,有一陣子我覺得那是個可愛的小窩,但不曉得從何時開始大家變得喜歡勾心鬥角,於是乎問題愈來愈多,天天聽幹部念那些煩雜瑣事….. 如果沒有那些事,多好啊!
 
我的成績,問題還是在數學,已經亮起紅燈了,我自己也好擔心。聽說我們期末考的試卷跟電子科的相同,這下子可慘了…..
 
O.K!有機會再聊吧!學弟那邊,我會盡量試著拉下臉皮去看看,你還是專心準備聯考。最重要,最好是,天天把自己鎖在房間,就不會分心了。
 
祝-好
 
1996‧06‧13  Yuni上
 
 
看完信中的最後一句─就不會分心了─我不禁笑了出來。笑的理由並不是因為好笑,我之所以笑的原因是一個不太知道理由的告白。換句話說,在人的一生中,有多少次對異性的表白是毫無理由的?可是,就這樣發生了。
 
對 Yuni 一直抱持著些許的歉意,雖然在這段感情中,我始終是以局外人自居,但在這其中卻萌生了一種不可言喻的東西,在我的心裡快速地滋長。可笑的是,這似乎沒有任何作用,只代表我做了無建設性的告白,在他們的感情結束之後。
 
接到回信,重新定義和詮釋所謂的感情,在我掌握更多的 Feeling ;寫下了─妳是我唯一的愛─是這首歌的名字。
 
─妳是我唯一的愛─
 
相知相遇到相愛,
妳是我唯一的愛。
真情流露的關懷,
試問妳可曾明白?
 
百分之百的信賴,
全心全力付出愛。
真心真意的對待,
獻上我最真的愛。
 
妳是我唯一的愛,
總有一天會讓妳明白。
怕妳孤單、怕妳憂傷、怕妳心慌;
再多的苦難也不怕。
 
妳是我唯一的愛,
春夏秋冬都給妳溫暖。
在我夢中、在我心中、不會遺忘;
妳就是我的最愛。
 
1996‧07‧23
 
隱藏在我心中的疑問是:妳真的走出陰影了嗎?再重新選擇一次,妳的選擇會是什麼?是我,或者又是他?還是兩者都不是,因為妳不再甘願做愛情的奴隸…..
 
喔不,這樣不是我所認識的妳。當然,我不是希望妳一輩子做感情的奴隸;我只是想告訴妳,從妳身上我學會許多事,這比我是妳學長,而妳從我身上所學到的東西,恐怕是無法相比。或許….. 應該做這樣的形容吧?!
 
─燭光─

曾經妳為他付出一切,
感動落淚,心甘情願。
所以妳忍住傷悲,編織所有的喜悅,
愛情,讓妳做了改變。

試著探索妳內心世界,
那份記憶,深刻體會。
所以妳堅持己見,不顧任何人反對,
時間,終於證明一切

我想為妳點上一盞燭光,
在黑暗裡給予妳光亮。
想想自己,付出一切,
是否得到應有的代價?

我想為妳點上一盞燭光,
在前方中指引妳方向。
流星飛逝,許下心願,
我將成為妳的依靠。

1996‧11‧23

曾有專科的同學表示她非常喜歡這首歌,特別是歌詞的前兩段。她那時候問我副歌是否在寫我自己?我笑而不語。

妳問我喜歡妳的原因,還有為什麼會寫出這首歌來?針對妳的問題,我只能說:喜歡一個人應該是沒有理由的。至於,為什麼會寫下這首歌?是因為我想試著描述出妳是個什麼樣子的女孩?事實上,這是很困難的,我必須要掌握的東西太多。當時妳的處境我是很清楚的,無法得知的是妳的心境。說到這裡,又出現一個問題,該用何種形式去表達這樣的感覺?或者說該有的重點是否能掌控?於是乎產生這些字,構成了這樣的歌詞。

是《燭光》嗎?我指的是以妳的立場去感受這段感情,而這是我所有的感觸。

感觸的結束一直延續到第二封回信。

Peter 學長:

很高興能接到你的來信。恭喜你囉!有女朋友了,心情一定很興奮吧?談戀愛是很甜蜜的,但可別成了戀愛的奴隸喔!在我的印象裡,你是個專情的人,這是她的幸運,而你說她是個善解人意的人,這麼說就是你的福氣囉!所以,你們倆都該好好珍惜才是。

你說你擔任校稿的工作?聽起來好像不錯,希望你能勝任愉快。其實,你說你打算寫我與 Zhong 的那段過去,要徵求我的同意?我們這段平凡無奇的過去式,在每一天每個角落都會不斷發生,這樣的題材是吸引不了別人的,你不覺得嗎?若你認為合適,那我也無妨啦!至於細節嘛….. 因為我今年不升學,畢業考完到就業之前會較有時間,那就定個時間吧?!不過,事先告訴你,現在的我早已走出陰影了,可能也早已忘記以前的傷與痛,這樣子…..真的對你的題材有所幫助?

明天是最後一天的上課,畢業考在下禮拜 (你接到信時,也許是我們考試的時候了) ,考完即等待著畢業,雖然不會感傷,卻有些不捨。我知道人要不斷地成長,不斷地往前走,這樣的人生才有意義。只有停留於過去和回憶的人才是傻子,而我不願做這樣的人。

我今年不考二專,原因是:只要你想得到的,大概就是我的原因了 (盡量想,努力地想…..) 。

人生總有那麼多的悲歡離合,使人高興獲得之餘還要小心翼翼地害怕失去,這樣的日子好累,這樣的人生永遠無奈。有時候,我覺得折衷一點是否會好一些?即是自然的心,順其自然的心,得失心太重往往使人痛苦…..哎呀,又再發牢騷了,真是抱歉啊!

想起管樂社,我幾乎不會有任何感覺了。只是那份記憶永遠埋藏在我的內心深處,希望自己能夠不要忘記曾有過的快樂時光。在此,我要向你說聲 Sorry ,為什麼?相信你會懂的。我也無法解釋當時的行為,但今天你會寫信給我,是否代表你並沒有生我的氣 (說沒有是騙人的…..) ?那麼換個說法吧,是你原諒我了?真的嗎?好感動喔!O.K,就此擱筆了,希望你能找到真正的快樂,由生活中去尋求快樂,看看藍天白雲,欣賞著一景一物,多留意身邊的人、事、物,你會發現比什麼都來得快樂充實,真的!

願─心怡

1997‧05‧09   Yuni上

1997‧06‧07   於教室

 

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